Недавно произошёл со мной удивительный случай, когда уже все попытки найти телефон свелись на нет, но телефон продолжал принимать звонки. Мы пытались его найти, вспомнив о существовании таких сервисов гугла, но, к несчастью, эта возможность не была активирована. Съездили на стоянку перед магазином, проверили машину, искали в сугробах, но звука звонка не исходило его попросту не было слышно...
 
Звонок оператору вряд ли помог нам в помощи телефона, мы не такие привилегированные люди, которым могут помочь оператор сотовой связи, как это обычно делается для органов
 
И тут меня осенило, если оператор ищет по сигналу БС, тогда почему я не могу поискать по сигналу, но только WiFi ? ведь телефон использовал домашний интернет и подключался к роутеру, там есть его MAC-адрес, тем более в настройках по умолчанию на андройдах подключение к wifi остается при выключенном экране.
 
Но даже если это так, у меня не так много времени, на улице было около -10 градусов, времени остаётся не много - батарейка быстрее разряжается, нужно быстрее это провернуть.

  В Интернете начали летать интересные списки, якобы, составленные Министерством Обороны России. В этих документах регламентируется перечень автомобильной техники, разрешенной к применению военнослужащими, а также телефонов для совершения разговоров. Примечательно, что все автомобили самого дешевого сегмента отечественного производства, а телефоны из разряда "бабушкофонов" или модельного ряда до 2003 года.
 

Долго сидел и размышлял, а не замахнуться ли на ‘святое’? Писать или не писать? Если писать, то что? В итоге взял листочек, разделил пополам, слева нарисовал ‘плюс’, а справа ‘минус’.
Занес руку над ‘плюсом’ и бодренко так написал:
Один. Еда. Дешево и вкусно.
Названия блюд и мест оставил на потом и перешел ко второму пункту:
Два. Массажи. Дешево и у некоторых даже профессионально. Сам то я не балуюсь, допуск к моему телу только у жены.
Ну что? Процесс идет, про себя подумал я и вывел цифру:
Три… И тут моя рука зависла отказываясь писать. Проверил связь ‘рука-мозг’, вроде все нормально - сигнал идет, проверил память... Хм… И вот тут-то и возникла проблема - в памяти больше ничего не было.
- Хм…, сказал я сам себе еще раз и почесал лысину, - ну давай рожай! Нет… ничего.
 
Ладно, перейдем к ‘минусам’, потом вернемся к ‘плюсам’. И тут Остапа понесло.
 

Привет, ребят. Вспомнилась история занимательная, года два назад дело было. Собрались мы как-то с друганом Васей пивка попить и рассказал он мне о печали своей очередной. Стоит сказать, что печали у него случаются часто, в основном на почве амурных отношений, так как человек он такой, «куда хер туда и ноги».
Кинули меня, говорит, на 2500 рэ, прикинь! Подкатил в который раз к какой-то знойной красотке «вконтактике», тепло общаемся, тут она и заявляет:
- А не хочешь ли ты, друг Василий, поучаствовать в vip секс-вечеринке? Будет не менее 20-и девушек модельной внешности, элитный коттедж и не менее элитный алкоголь! Без ограничений! Всего за 2500!
Васёк, как бесхитростной души человек, потёк конечно и по классике эти 2500 на карту собеседнице закинул. За билет. Дальше, сами понимаете, был кинут в чс и загрустил.
Через пару дней сижу на подработке, ночь, делать совершенно нехер, мемасы заебли, кино надоело. Общения плодотворного хочется, а не с кем. Пишу Ваську, давай говорю, ссыль на «организатора вечеринок», побазарим.

Устроился на работу, давненько было. ПОЛНОСТЬЮ новый штат.
Работаем месяц-два-три. Решили устроить корпоративчик вечером в пятницу, выпить закусить.
Собрались с мужиками, спятачились, купили горячительных и закуски (ее, кстати, гораздо больше, чем горячительных). Рабочее помещение отдельное, никому не мешаем, руководство за тридевять земель.
Сидим, выпиваем, болтаем.
Кто-то,на разливе, подает рюмку Коле, водителю.
Он ставит ее на стол, травит анекдоты, веселые рассказы из жизни.
Произносим тост, выпиваем.
Только Коля не пьет.
 
-Колян, че, не пьешь?
-Да выпил норму свою. 12 лет уже ни-ни. Рассказать(улыбается)?
-Послушаем, чтобы больше не предлагать.
-Да просто все. Работал я раньше , в советские времена, водителем автобуса. Денег было море, хотя и работали не по-детски. На автобазе после трудового дня выпивали, дым коромыслом, кондукторши молоденькие. Пристрастился к водочке.
Раз с утра попал врачу, второй. С водил сняли. Яма, мазута, гараж, старый автобус из-под забора. Восстановил, на нем и вышел. Покатался пару недель-опять "залетел" с утра .

Дело было уже давно. Я тогда только права получил. Месяца три от силы стажа. Поехали с отцом в деревню, и уже возвращаемся домой. В машине отец и его сестра. Трасса холмистая, и мы подъехали к началу каскада из трех холмиков. И вот мы на первой вершине. Дорога просматривается метров на 800, где обзор обрывается вершиной следующего холма.
И тут диалог с внутренним голосом (вг):
Вг: Красивый вид, не правда ли?
Я: Ага.
Вг: Солнце красивое. И высоко еще.
Я: Да, вижу.
Вг: А когда будешь подниматься, оно прям в лицо светить будет же?
Я: Точно. А я и не подумал.
 

Вот вспомнилась дурацкая история, которая произошла в 2001-2002 году, когда я работал фельдшером скорой помощи первый год (это важно). Я пару лет назад ее уже писал где-то в Контакте, но она затерялась, найти не смог, поэтому воспроизвожу заново. Надеюсь, что на пару минут подниму настроение
 
Занимаясь любовью, с любимой на тот момент девушкой, порвал себе уздечку. Дело то не хитрое, но болезненное и кровавое. Кто не попадал в такую ситуацию объясню – секунда боли, потом стоишь как дурак с писюном на перевес, с которого ручейком стекает кровь, и думаешь – пиздец. И что теперь?!
Но прошло пару дней, вроде все поджило, а взамен появились невъебические боли, особенно когда писюн хотел встать… Помаялся пару дней, и тут очередные рабочие сутки. С горем пополам, откатался первую половину дня. Приехал на подстанцию, обсудил ситуацию с докторами, которые в один голос сказали – «Хер ли ты маешься?! Скатайся до поликлиники, любой хирург тебе твой «стручек» за минуту подлатает…»
Я поочковал немного… Но болит же блин!!!
С выпученными глазами, готового на все человека, прыгаю в машину, ору водителю: «Сашка, бросай все! Поехали быстрее! Болит, блять, не могу! Трындец!»
Водитель без лишних вопросов заводится, и уже через пять минут приезжаем к поликлинике.

 
Осенью 1944 года Карл Адольф Шлитт получил приказ принять под свое командование подводную лодку U-1206, сформировать экипаж и перейти в Норвегию, в Берген, где дислоцировалась 11-я флотилия. Весной 1945 г. процесс обучения закончился, и U-1206 со своим капитаном собралась на войну в Северное море. Обрадованный капитан-лейтенант повел корабль к берегам Шотландии, мечтая, как средневековый рыцарь сложить головы своих врагов к ногам дамы сердца.
 
13 апреля U-1206 занимала позицию на подходах к порту Питерхед в Шотландии, встречая конвой, который по всем расчетам должен был скоро появиться. К вечеру неожиданно забарахлил дизель, командиру пришлось уйти на 60 метровую глубину и дать возможность ремонтной команде спокойно делать свое дело. Незанятые в работе подводники смогли немного передохнуть.

Возвращаюсь вечером домой с работы. Жена говорит, что у неё ко мне серьёзный разговор. Я сажусь и начинаю слушать.
 
Ж: Я хочу устроиться на работу, но только ты понимаешь, что у нас трое детей и нет рядом бабушек и дедушек и помощи ждать неоткуда.
 
Я: Понимаю. Меня здесь особо ничего не держит. Давай переедем поближе к твоим родственникам или к моим. Будет какая-то помощь.
 
Ж: Наш переезд ничего не изменит. Твоим родителям внуки не нужны. Твой племянник в прошлом году прожил целый месяц у бабушки, а нашего сына даже никто и не позвал. Кроме того, твой отец сказал, что будет лучше если внук приедет зимой.
 
(про своих родителей скромно умалчивает)
 
Я: Мой отец имел ввиду, что у него сезонная работа. Зимой он целыми днями дома и может заниматься внуком, а летом он работает без выходных и домой приходит только ночевать. Таким образом летом у него просто не будет времени заниматься внуком. Если он не будет работать летом, то ему не на что будет жить зимой. Мы же не содержим их.
 
Ж: Но твой племянник целый месяц летом был у бабушки, а нашего сына почему не пригласили?
 
Я: Понятия не имею почему не пригласили. Знаю, что у бабушки летом был отпуск. Я не в курсе даже, что он там жил все лето. Ты откуда об этом знаешь? Ты же не общаешься с моими родителями.
 
Ж: Знаю. Мне сказали.
 
Я: Понятно…
 
Ж: Ну так ты собираешься нормальную работу искать?

 
Чуть больше года назад приобрели дом с супругой, делал там ремонт 10 месяцев и в октябре прошлого года заехали и живём. Порой происходит всякое, ниже пронумерованы несколько эпизодов, которые первыми на ум сейчас пришли.
 
1) Время часов 11 вечера, ребёнок спит в спальне, мы с женой сидим смотрим фильм "Мама" Аронофски, минут 30 уже даже с дивана не слезаем, в углу комнаты лежит пианино детское, на одну кнопку достаточно нажать и на нём целая мелодия играет, и параллельно с какой то жестью на экране начинает играть мелодия на этом пианино и фитнес шар, большой такой, который покоился на пианино начинает двигаться и прокатывается через всю комнату.

"По большому счёту, россияне делятся на две части: тех, которые живут в Москве и тех, кто мечтает туда попасть, при этом её жутко ненавидя" - вот нарвалась же на цитатку истеричной блогерши. Там в этой статье, много всякого дурного, местами подсудного, в духе "Россия - для русских. Москва - для москвичей"...А зацепило именно это. Может потому что я ни в одну категорию не попадаю? И добро бы одна я...
 
Сейчас сижу и копаюсь в себе. Почему я не хочу в столицу? Ну, па-а-а-а-ачему? Это как-то само собой, даже и не помышляла о манящих ее огнях.
 
Я больше скажу, что если бы вдруг, не дай Бог, мне запретили бы жить в Сибири, приказав срочно выбрать какую-то из двух столиц, я бы выбрала Питер.
Простите, москвичи! Но я разочарована Москвой сегодняшней.Точнее, каким-то нездоровым ажиотажем вокруг её денежности, властности, манящих соблазнов. И очень хочу сохранить в душе не город больших денег, а город высокой культуры. Город Окуджавы . "Ты течешь, как река странное название и прозрачен асфальт, как в реке вода, ах Арбат, мой Арбат..."
 
Сердце Родины - нам говорили в детстве.
 
Вот в сердце - проповедник добра Окуджава. В сердце - "Московских окон негасимый свет". В сердце - Патриаршие пруды и Арбат с его художниками. Еще совсем давнее "Друга я никогда не забуду, если с ним подружился в Москве" В сердце - другая Москва. Не помпезная, сияющая, властная, а родная всякому русскому человеку. И пусть она там и остается такой .
 
Что же до ненависти...Да не к Москве это ненависть, это боль наша. Год назад, у нас сельсоветы уличное освещение отрезали. Не хватало денег у сельсоветов платить энергетикам еще и за уличные фонари. А по телевизору в это время шли бесконечные репортажи о предновогодней Москве, утопающей в огнях. И знаете, как же сложно было объяснять людям и себе, что когда у тебя денег на педикюр нет - лицо-то ты все равно моешь и по возможности красишь. Вот Москва - лицо России. Ну, нет пока у страны денег "на педикюр", какое-там, даже на хорошие лапти нет. Но столица и должна сиять, по ней судят о стране.

В столице он обжился довольно быстро. Земляки помогли. Их деньги и связи способствовали ускорению процесса, и уже через месяц торговая точка на оптовом рынке стала приносить стабильный доход.
Ещё через пару месяцев он раздал долги. Затем переехал из квартиры друзей в съёмную, только что отремонтированную двушку, а по работе нанял себе двух продавщиц, поскольку самому стоять за прилавком уже было не солидно.
Продавщицы, одна из которых у себя на родине работала медсестрой, а другая — секретаршей, такие же, как и он, приезжие, торговали исправно. И если даже подворовывали, то делали это аккуратно, не давая своему боссу усомниться в их честности. Дальнейшая жизнь в столице вырисовывалась радостной и перспективной. Особенно если тебе всего 32 года.
В канун Нового года предпраздничная торговля побила все мыслимые рекорды выручки. Даже его поставщики клялись всеми своими родственниками, что товара на складах больше нет.

С год назад соседи наверху начали сдавать двушку. Поехали. Весна. Наверху живут 4 студентки, сладкие конфетки. Постоянно бегали за солью, яйцами (не моими). Но вы не подумайте, они постоянно угощали пирогами и домашней пиццей. И все бы хорошо, однако к концу июля студентки (защищались уже) решили устроить оргию. С открытыми окнами, и громкой музыкой – БЭД ромэнс оуууоуоо….гага уляля. . . И вот возвращаюсь я домой, ставлю машину и вижу как на 4-м этаже в открытые настежь окна на кухне (хрущевка) свесились лицо и сиськи не меньше 5-ого размера. Ибо сиськи эти ,из-за характерного колыхания основного тела, переодически давали ей леща.
Охренев от такой картины, я закурил и позвонил Димасу – он был уже как с месяц без бабы. Димас припылил когда я и половины сигареты не докурил. Нет в принципе я понимаю студенток ибо сам закатывал вечеринки лет так 15 назад, но почему то соседи были всегда предупреждены заранее, ну и трахались мы скромнее, однозначно! Из соседнего подъезда спустился Гагик – сосед по стенке студенток. Он был в клетчатых штанах как у клоуна и тельняжке. У него, как и у меня, доча осенью пойдет в садик. Подошел к нам взглянул вверх, попросил сигарету.
 
- Эй, какой сочный женщина…
Сказан зачарованный сиськами Гагик. Дождавшись окончания акта (ну не последние же мы свиньи). Мы пошли наверх. Дверь нам открыла главная актриса. В белом отельном халатике,, наспех запахнутым. Гагик, нервно сглотнул.
- Ой, здраааастье. А мы что Вам помешали?

А чего собственно стыдиться и стесняться и бздеть? Вобщем рассказываю..мож кому и пригодиться.
Дело было лет 10 назад. К тому времени этот ГЕМОР меня уже достал конкретно! Проявляется он по разному у людей и ощущения тоже разные-бывают у людей и весьма болезненные, что сидеть не могут и жрут обезболивающие. У меня было по другому-хрен знает из за чего (работа НЕ сидячая, с умеренными даже физ. нагрузками) вобщем после извините сранья стал замечать кровь в том самом месте. Сначала немного, потом больше и больше и в дошло до того, что стало ощущаться выпадение этого самого узла прямой кишки из задницы-впечатление как будто "недосрал".. И всевозможными движениями булками и салфеткой практически приходилось вправлять это дело. Поверьте-это ужасное чувство такой бяки в таком месте.
 
Короче надоело в доску и я решился. Но что делать, как и где? Естественно Гуглить прежде всего. Сначала досканально про саму болезнь (УЖАСНАХ вплоть до онкологии если не лечить!). Далее каким методом. Мази-таблетки-свечи сразу мимо. Далее латексные кольца стягивающие поврежденные узлы и в дальнейшем типа "сами отваливаются" и вроде как все шизгарес. И естественно эти самые кольца тут же предлагают всевозможные частные клиники. Естественно за нормальные такие бабки+осмотр тоже платный естессно.

— Я сожалею, но в вашем случае лучше прервать беременность, — врач вот уже битый час объяснял настойчивой пациентке суть проблемы. — Поймите меня правильно. Ваша отягощённая наследственность. Плюс алкоголизм мужа. Скорее всего, и ребёнок был зачат как раз после очередной пьянки. Риск родить неполноценное дитя очень велик. Вам трудностей в жизни мало? Хотите и ребёнка своего будущего на мытарства подписать?
 
— Это моё личное дело, что я хочу, — молодая женщина упрямо стояла на своём. — Я хочу ребёнка. Я хочу быть матерью.
 
— Матерью ребёнка-инвалида, — поправил врач.
 
— Вы так уверены, что он родится инвалидом?
 
— На 95%. Анализы и результаты УЗИ не предвещают ничего хорошего. Вы очень поздно встали на учёт. Срок достаточно большой. Единственное, чего я боюсь, что после прерывания беременности на таком сроке у вас будет риск остаться бесплодной.
 
— Большой риск?
 
— Ну… пятьдесят на пятьдесят. Но, будем надеяться, что всё пройдёт успешно и вы ещё сможете родить.

Из детского сада я был изгнан без права на восстановление (конечно мама сняла, пожалев моих воспитателей и себя тоже). Из детсадовского периода помню несколько эпизодов.
 
Эпизод первый.
 
Гуляя на территории, я нашёл ветку. Ветка была знатная, примерно метр длиной, изогнутая и с утолщённым основанием. В общем, надёжная ветка. А накануне я насмотрелся какого-то художественного фильма, где красный командир, отважный и геройский водил в атаку своих кавалеристов красноармейцев. И рубили они белогвардейцев со всей пролетарской ненавистью. В фильме был сюжет, как командир беседовал с комиссаром сидя ночью у костра где-то в степи, мол, припасы заканчиваются, а бойцов кормить надо, и где бы нам еду добыть, товарищ комиссар.
 
Остальные сцены из памяти стёрлись. Но в тот день, судьба мне послала настоящую командирскую шашку в виде крепкой ветки. Я сразу заделался отчаянным командиром (плевать, что в шортах, сандалиях и панамке), проникся заботой к голодным красноармейцам и пошёл добывать еду воображаемому отряду.
Во времена развитого социализма, маньяков в стране Советов не было, двери на амбарные замки не запирали, видеокамер по периметру школ и детских садов не ставили, а на входе не сидели тётки с параметрами 150х150х150х150х150 (грудь, талия, бёдра, рост, вес) в тёмно-синей форме с устрашающей надписью на спине «ОХРАНА». Поэтому прошмыгнуть к дверям корпуса, пока воспитательница отвлеклась на других ребят, труда не составило.

Однажды мы отмечали мой переезд.
Я наконец перевез к Лиде в квартиру на Кирочной переноску с котом и последний пакет со своими носками. Мы решили увековечить это памятное событие сбором гостей.
Где-то между Валериными историями о том, как он случайно съездил порыбачить на Валдай и тем странным моментом, когда, по общему мнению, пора петь песни под гитару – Толик предложил перейти с вина на коньяк. Все задумались, а я наотрез отказался.
- Вот ты всегда такой, - очень неопределенно высказался Толик и пренебрежительно махнул в мою сторону рукой.
- Всегда такой. Потому что есть правила. – Глубина этого диалога, была прямо пропорциональна количеству выпитого. И тем не менее, каким-то образом мы с ним отлично друг друга поняли.
- Что еще за правила? - не поняла нас обоих Лида. И мне пришлось рассказать ей про правила.
 
Когда мне было 17, я как-то раз решил пойти на вписку к друзьям.
- А куда ты собственно идешь? – поинтересовался папа, глядя как я натягиваю ту пару джинсов, которую мы с мамой договорились считать «приличными».
- Гулять с друзьями. – Ответил я как можно невиннее.
Папа посмотрел за окно. Там царил суровый январский вечер – непроглядная тьма, снег и минус пятнадцать на термометре.

Предисловие: я работаю агентом недвижимости в самом крупном торгово-развлекательном центре нашего небольшого поволжского городка. В связи с этим к нам постоянно приходят разного рода люди, чтобы попробовать себя в бизнесе, неся некоторые риски, т.к. конкуренция высока. Но некоторые не хотят рисковать.
 
В один прекрасный день к нам в отдел зашла бабушка божий одуванчик, которая поведала, что некий отец Михаил (имя изменено) хочет поставить "остров" в торговой галереи по продаже всякой церковной атрибутики. И не абы где, а в самой первой линии ( место с самым высоким пешеходным трафиком) с самой максимальной скидкой ( как потом выяснилось скидка в 100%). Так как цель любого предприятия - получение дохода, бабушке вежливо отказали, по понятным причинам. Но это не остановило героя моего рассказа, и поняв, что мы всего лишь "пешки", бабуля прямиком, как ураган пролетев мимо секретаря, ворвалась к генеральному. Никто не знает о чем они говорили, но через час ген.директор сказал нам поставить ее в том месте где она хочет с самой минимальной площадью ( 1 квадратный метр ВАЖНО!!!), и все, больше он и все руководство ее никогда не видели, т.к. только заслышав цокот ее маленьких босоножек, закрывались у себя до конца рабочего дня.

За последние 20 лет часть окружавших меня знакомых заболели трудоголизмом. Можно сказать, что их примерно столько же, как знакомых, больных алкоголизмом, наркоманией, или другими зависимостями.
 
Но трудоголики для меня всегда существовали где-то отдельно от всех остальных, выше перечисленных. Вот есть люди, которые пьют стаканчик вина пару раз в неделю за ужином. А есть люди, которые уже не безобидно попивают вино, они - алкоголики. И мы отличаем, когда кто-то спивается. А когда человек трудоголит, это что-то другое - по крайней мере я долго так думала.
 
Я сама трудоголизмом тоже поболеть успела, во всех его проявлениях. И меня "вытрезвили" известные события. Один раз я доработалась до ручки лет в 26, и пару месяцев просто лежала пластом. страдая классическими симптомами выгорания.
 
Но у меня тогда был молодой и выносливый организм, он выкарабкался как-то, и я спокойненько продолжила в том же духе. Хотя я долго пыталась организовать весь свой быт так, чтобы еще что-то успевать урывками между делом, и чтобы жизнь не совсем разваливалась, проблемы росли. и наконец все сгустилось в известную кучу, которая меня таки добила. Во второй раз я проснулась в больнице с известным диагнозом, и пролежала уже около трех лет, с небольшими перерывами. За это время успела нужное количество раз хорошенько испугаться, подумать о своем поведении, и смириться с тем, что просто больше нету сил на такое "пахалово". И потом я училась нормально жить. с переменным успехом.
 
Я думаю, что от этого самого "трудоголизма в голове" я вылечилась сравнительно недавно. Я имею ввиду не вот эту работу - фактическую - я давно не могу работать сутками, просто потому, что тело устроит забастовку, и все, я опять слягу на две недели. Я имею ввиду перестройку в голове. Когда начинаешь хотеть иметь жизнь за пределами работы. Собственно, секрет ведь в том, чтобы жизнь, которая есть вне работы, радовала. А не вызывала это самое желание от нее убежать (В работу-то мы сбегаем от других проблем).

Еду с таксистом.
Нет. Он не слушал Михайлова. И не эксперт в политике.
Нормальный, прилично одетый мужик (63 года), с очень чистой грамотной речью. Говор старого москвича.
Вежливый и все-такое.
Говорит:
- Извините, мне внучку надо поздравить. Три года сегодня ей.
И как-то разговорились с ним и дошла у нас речь до роддома.
Говорит, привезли дочь рожать. Врачи бросили в коридоре.
Час прошел. Второй идет.
- Я говорю врачам, помогите. Ей плохо. А у них там понимаешь банкет. Ничего, говорят. Подождет. Еще ее время не пришло.
Хороший роддом. Областной.

Знакомый - любитель-нумизмат. На e-Bay он купил у мексиканца собрание мексиканских монет разного времени. Посылку, однако, не пропустила российская таможня на том основании, что в России запрещена пересылка наличных денег, в т.ч. и монет, по почте. Ему позвонили или написали, он пришёл на таможню и долго с ними разбирался по каждой монетке. Залез в интернет с ноутбука на сайт мексиканского центробанка и показывал таможенникам, какие монеты выведены из обращения (их пропускали). Ну а те, которыми всё ещё можно платить, они завернули, ибо таковы правила. Часа 2-3 это всё продолжалось, причём таможенники были вполне корректны и дружелюбны, но соблюдения правил требовали.
 
В итоге из нескольких десятков присланных монет часть всё-таки не пропустили. Их они велели отправить почтой обратно отправителю. Он спросил - какой обратный адрес писать? Таможни? Нет, говорят, это как-то глупо. Пишите ваш домашний. Окей.

 
При слове «промоменеджер» у многих возникает образ человека у метро, который ходит наряженный в пластиковый стенд и предлагает что-то купить. Но в ретейле под «промо» подразумевается временное снижение цены для привлечения покупателей и увеличения продаж. У этого процесса много тонкостей: надо установить не слишком высокую и не слишком низкую цену, привлечь покупателей и достичь нужных объемов продаж. Менеджер по маркетингу одной из крупнейших федеральных сетей, который отвечает за товары с желтыми ценниками, анонимно рассказал The Village, как все устроено.
 
Скидка — значит тухляк?
 
Если товар продается со скидкой, значит ли, что от него хотят избавиться? Это классический вопрос. И ответ на него: нет, не значит. Когда товар снижается в цене, его начинают покупать. Так, при скидке в 50 % и выше товарооборот увеличивается в 10–15 раз. Если раньше мы продавали одну коробку «Раффаэлло», то после снижения цены вполовину мы продадим десять таких коробок. Столько тухляка в магазинах физически быть не может. Все, что имеет маленький срок годности, завозится в маленьких количествах. А промотовары закупают в огромных объемах.
 
Где-то за год мы начинаем подготовку к следующему году. У нас есть большая таблица: в столбцах расписан каждый день года, в строчках — тысячи позиций, например сливочное масло или рис. Так мы определяем, на что и когда в течение года вам дадут скидку.
 
На распределение скидок влияет сезонность. Летом можно поставить мангал за 99 рублей, рядом уголь и жидкость для розжига — берут тоннами. К сентябрю — школьные тетрадки, к декабрю — елочные игрушки. Те же конфеты «Раффаэлло» очень хорошо продаются в канун 8 Марта и очень плохо — в июле, когда жарко и никто их не ест. Поэтому у каждой позиции есть коэффициент эффективности сезона. С его учетом мы заполняем таблицу и в 2017 году понимаем, что окажется на полках в ноябре 2018-го.

Слово то какое, аж слух режет, из глаз вот вот брызнет кровь. Перед глазами сразу ванилька в виде неудачника, нытик, грязный нищеброд с чашечкой кипятка в алюминиевой кружке. Или нет? Фантазии очень индивидуальны, и все же один чёрт, в словосочетании "Мужское счастье" ничего хорошего не слышно. Ну что это блядь за мужик, который о счастье заговорил? Есть женское счастье, а о мужском мы и не думали. Ну какое блядь еще мужское счастье? Ишь чего удумал, носки с трусами на 23 февраля получил? Всё. Песдуй хуярить дальше, о счастье он тут решил подумать. Сделай свою женщину счастливой, вот тебе и мужское. Ибо нехуй.
 
Но нет, задумался я, почему в обиходе не употребляется это словосочетание? Всегда можно услышать пословицу про " Построил дом, посадил дерево, вырастил сына..." ща погуглю как она точно звучит. Ща ща. Вот. Нашёл:
«Каждый мужчина в своей жизни должен построить дом, посадить дерево и вырастить сына». ©
Ахуеть, и тут должен)
Родился с тик-таком между ног, и уже должен)) Ипотека такая, на ближайшие лет за тик-так
Да заберите вы его, дайте блядь нормально пожить)
 
Есть у меня пара ребят знакомых, я конечно с ними эту тему не затрагивал, но если посмотреть со стороны, мне кажется они по мужски счастливы. Не знаю я как это объяснить, но видно по ним, сыновья маминой подруги блеадь)
 
Ну а если серьезно, где оно мужское счастье? Какое оно? Квартиры, машины, профурсетки из инстаграма с губами? Пивной торт, водку селёдку с мужиками жрать в гараже?! Пффф... Вы и правда считаете что мужчина настолько приземленный, что материальные блага его могут сделать счастливым? Всем нам известно, люди бывают разные, для кого то это и счастье, но в большинстве своём мужчины куда глубже, чем кажутся снаружи. Так уж сложилось, в социуме мужчинам досталась роль спартанцев: небритых, молчаливых, въебывающих на работе с утра до вечера, тянущие за собой материальное обеспечение ячейки общества и прочее прочее. Здесь я ничего страшного и ужасного не вижу. Нормально, мы справимся с этим, просто речь о мужском счастье, какое оно? Где?

 
Разбирал тут дома барахло всякое. Гляжу — видеокассеты лежат. Концерт Pink Floyd в Помпеях, Deep Purple непонятно где, тоже живьём, Робокоп, Голый пистолет, Дикая орхидея–2... А под орхидеей, опа — Кончи мне в зад, Рокко–телохранитель и Эммануэль анал100%. Кричу жене, — гляди чего нашёл! Она (внимательно рассматривая и загадочно улыбаясь), — спорим, не выбросишь? Рука не поднимется! Не выбросил, конечно, даже спорить с ней не стал — это ж энциклопедия секса была в своё время. Кладезь анально–вагинальных упражнений. Гранит, нет, скорее бархат и вельвет оральной науки. Книжки по половому воспитанию в магазинах были через чур целомудренны: коленно–локтевая поза не принесёт вам должного наслаждения, потому как чужда мужскому и женскому естеству..., ажурные чулки попирают общечеловеческие принципы... — попалась мне в книжном как–то подобная хрень, устал плеваться. А Интернетов–то в широком пользовании не было, да...
 
Одному моему приятелю переписали по его просьбе кассетку без опознавательных знаков. Он начертал на ней скромно "мультики" и засунул в ворох кассет дома, чтоб, значит без жены, в спокойной обстановке пофантазировать. Придурок, блядь! Жена сидела на больничном с ребёнком, решила малютку развлечь, глядь кассета новая — "мультики". Усадила сыночку, включила... Приятель был отпизжен этой самой кассетой сразу, как с работы пришёл, прямо в прихожей. Даже боты снять не успел. Сам виноват — делиться надо с женой сокровенным. Мне, вот с женою повезло. В частности, к просмотру порнофильмов она всегда относилась с воодушевлением. И одобрением.